Always keep a smile … It’s all just psychology

There is always an real, an imaginary and psychological part…- TH

—

Don’t worry,.. be happy,… even if the clouds are gray,…- Wisdom

You can’t change the reality,…You can only change your mindset.

Laugh at least once a day, even if the sky is gray!

Jeden Tag sollte man 1x laut gelacht haben…

Sei glücklich, geniesse die kleinen Dinge, entdecke die Welt, gib niemals auf, tue, was dich glücklich macht!

Fragt der Lehrer: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Lisa’s Antwort: „Na ein Loch Herr Lehrer!“

Max sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Max entgegnet: „Wenn er rot wäre, dann müsste er ja Himbär heißen!“

Fragt die eine Schlange die andere: „Sind wir eigentlich giftig?“ „Wieso?“ „Weil ich mir gerade auf die Zunge gebissen habe!“

Ich kann es kaum fassen! Da hat mein Nachbar doch tatsächlich um 4 Uhr nachts bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen! Unfassbar!

Kommt Einer in eine Bäckerei und fragt: „Hallo, kann ich hier auch ein Brötchen mit Käse kaufen?“ Sagt die Verkäuferin: „Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte.“

Fritzchen besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein aller schönstes Geburtstagsgeschenk!“ „Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter. „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“

Die kleine Lisa ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: „Lisa – ist Deine Nase noch heile?“ Lisa antwortet: „Ja Oma, mach Dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“

Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt der kleine Luis: „Ich will die Nudeln!“ Die KM entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚T‘?“ Darauf Luis: „na… Flott!“

Trafen sich zwei Hunde, sagt der eine: „Ich bin adelig, ich heiße Wuff von Wuffhausen.“ Sagt der andere: „Ich bin auch adelig, ich heiße: Graf Runter vom Sofa,…. aber zack!“

Fritzchen hat beim Nachbarn Äpfel geklaut. Der Nachbar hat ihn entdeckt und fragt: „Wo sind denn deine Eltern? Ich muss ihnen das unbedingt erzählen!“ Sagt Fritzchen: „Die sind nur drei Äste über mir!“

Paulchen sitzt am See und angelt. Ein Spaziergänger fragt: “Und, beißen die Fische?” Paulchen: “Nein, Sie Können sie, ruhig streicheln.”

Max sitzt mit einer Schnupfennase im Bus. Genervt fragt der Herr neben ihm: „Sag mal Junge, hast du denn kein Bagentuch dabei?“ Junge: „Doch schon, aber ich verleihe es nicht!“

Zwei Patienten unterhalten sich: “Was machst du gegen deine Schlafstörungen?” fragt der Eine: “Ich zähle bis drei.” “Und das hilft?” – “Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier.”

Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß. Die Arzthelferin fragt sie: „Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!“ Die Dame antwortet: „Das weiß ich doch! Ich komme ja auch wegen meinem Mann! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.“

„Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden”, erzählt Fridolin stolz daheim, “weißt du, was das heißt, Mutti?” “Sicher, mein Junge – irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd Barfuß herum!“

“Du bist ja schon wieder bei mir im Unterricht eingeschlafen!”, schimpft die Lehrerin. “Jetzt reicht es mir wirklich mit dir!” “Aber Entschuldigung Frau Meier!”, entschuldigt sich Josefina, “ich habe ganz doll von der Schule geträumt!”

Lehrerin: “Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!” Fritzchen fängt an aufzuzählen: “Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …” Unterbricht ihn die Lehrerin: “Fritzchen. Lass doch bitte das ‘chen’ am Ende weg.” Fritzchen: “Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!”

“Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?”, fragt der Lehrer streng. “Das weiß ich doch nicht “, antwortet Fritzchen. “Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.”

Vater: “Fritzchen, zünde doch bitte den Weihnachtsbaum und den Adventskranz an!” Nach einer Weile fragt Fritzchen: “Papa, die Kerzen auch?”

Erklärt der Lehrer: “Wörter, die mit ‘un’ anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?” Fritzchen meldet sich und sagt: “Ich kann ein Weiteres nennen: ‘Unterricht’!”

Bringt der Papa seine beiden Zwillinge ins Bett. Der eine kichert die ganze Zeit, da fragt der Papa: „Warum lachst du denn so?“ Da sagt der Kleine: „Ach Papa, du hast Leo zweimal die Zähne geputzt und mir gar nicht.“

Fragt die Mama die kleine Petra: „Möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“ Darauf antwortet Petra: „Also wenn es nicht zu schwer für dich ist, möchte ich am liebsten ein Pony“.

Geht ein Mann in ein Geschäft und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“ Darauf antwortet die Frau: „Ja, stimmt. Sie sind hier beim Bäcker.“

Fragt Fritzchen den Lehrer: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Darauf antwortet der Lehrer: „Natürlich nicht, das wäre ungerecht.“ Darauf antwortet Fritzchen: „Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.“

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Fritzchen jammert: „Ich habe manchmal so Magenschmerzen. Wieso?“ „Ja“, sagt der Vater, „ich glaube es liegt daran, dass du nichts im Magen hast.“ „Aaaaaah, darum hast du manchmal Kopfschmerzen.“

Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand treffen sich auf einem Hochhaus. Herr Keiner schlägt Herr Doof auf den Kopf. Daraufhin geht Herr Doof zur Polizei und sagt: “Keiner hat mir auf den Kopf geschlagen und Niemand hat es gesehen!”. Der Polizist fragt ihn: „Sind Sie doof?” Herr Doof fragt erstaunt: “Ja, woher wissen sie das?”

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: ,,Ich bekomme ein Brötchen.“ Meint der Bäcker: „Sachen gibt‘s.“

Zwei Frösche sitzen an einem Teich, da fängt es an zu regnen. Da sagt der eine zum anderen: „Komm, wir hüpfen ins Wasser sonst werden wir noch nass.“

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Frosch: „Quark.“

Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?“ Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen.“

Die kleine Lisa ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: ,,Lisa – ist deine Nase noch heile? Lisa antwortet: ,,Ja, Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin.”

In der Schule fragt die Lehrerin: ,,Was ist flüssiger als Wasser?‘‘ Lisa meldet sich und sagt: ,,Hausaufgaben, denn die sind nämlich überflüssig!‘‘

Ein Hase geht in die Apotheke und fragt: „Haddu Fliegenpilz?“ Der Apotheker sagt:: „Ja!“ Der Hase sagt: „Is giftig. Muddu wegwerfen.“

Shorts

Was hat vier Beine und kann fliegen? – Zwei Vögel

Was ist die Telefonnummer der NASA? – 9…8…7…6…5…4…3…2…1…0…

Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus.

Ein Mann geht zum Doktor und sagt: „Alle ignorieren mich!“ – sagt der Doktor: „Der Nächste bitte…“

Wenn dir ein Vogel auf den Kopf macht, sei nicht traurig. Freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.

Geht ein Cowboy zum Frisör, kommt er wieder raus, Pony weg.

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind!

Was sagt eine Null zu einer Acht? – Schicker Gürtel!

Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste!

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Einen Stock!

Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? – Mogli

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

In welchen Zug passt nur eine Person? – In den Schlafanzug.

Alle Kinder sind vor dem Gesetz gleich. – Außer Ole, der hat Kohle.

Alle Kinder spielen mit Playmobil. – Außer Diego, der spielt mit Lego.

Alle Kinder haben noch Taschengeld. – Außer Frank, der ist komplett blank.

Alle Kinder stehen vor dem umgekippten Dixi-Klo. – Außer Klaus, der will raus.

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: „Leider muss ich dir in Französisch eine Fünf geben.“ Sagt Fritzchen: „Gracias!“.

Wie nennt man den Flur in einem Iglu? – Eisdiele.

Was macht Robin Hood mit gestohlenem Deo? – Er verteilt es unter den Armen.

Was macht 999-mal klick und einmal klack? – Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein.

Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? – Ein schattiges Plätzchen.

Ich mag die Schule, nur die Zeit zwischen den Ferien nicht.

Wie nennt man einen alten Schneemann? – Pfütze.

Wie nennt man einen Kaktus ohne Stachel? – Eine Gurke.

Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? – In die Reh-Haar-Klinik.

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier? – Das Auto kann man auch gebraucht kaufen.

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? – „Wachs mal, Stift!“

Wie nennt man eine 1 Millimeter große Welle? – Mikrowelle.

Lisa hat Paul einen Limonadenwitz erzählt. – Fanta witzig.

Was freut sich und stinkt? – Das Gefurztagskind.

Welcher Hase springt nicht über den hohen Zaun? – Der Angsthase

Warum kommt ein Neutron nicht am Türsteher vorbei? – Die Party ist nur für geladene Gäste.

Was ist rot und macht die Zähne kaputt? – Ein Backstein.

Was passiert mit Anna, wenn sie ins Wasser springt? – Anna nass.

Was macht eine Wolke, wenn es sie juckt? – Sie sucht sich einen Wolkenkratzer.

Warum summt die Biene? – Weil sie den Liedtext nicht kann.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? – Um die Häuser ziehen.

Was ist weiß und stört beim Essen? – Eine Lawine

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? – Weil sie Insekten sind.

Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? – Waschmaschine.

Wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? – Waschlappen.

Ich habe gestern bei offenem Fenster geschlafen. – 482 Mücken gefällt das.

Was ist beim Kamel klein und bei der Maus groß? – Das M.

Was hat keine Füße und läuft trotzdem, wenn es kalt ist? – Die Nase.

Was dürfen Fische nicht benutzen? – Anti-Schuppen-Shampoo.

Wie schafft man es, auf Wasser zu gehen? – Man wartet auf den Winter, bis es gefriert.

Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst? – Das n.

Zu welchem Arzt geht Pinocchio? – Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt

Wann krümmelt es unterm Auto? Wenn es auf ein Parkplätzchen fährt.

Aus dem Leben

…

In einer Bank: Ich möchte das umtauschen. Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!? Umtauschen bitte, habe ich gesagt!!

Mann zur Frau: Ich habe das Gefühl, alles dreht sich um dich. Du bist so egozentrisch. Frau: Jaja, ganz toll, aber können wir bitte mal über meine Gefühle und Wünsche reden.

Eine Frau ist wie ein offenes Buch…Über Mikrobiologie….Mit über 2000 Seiten…..In Blindenschrift.

Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”Antwort: „Das da!” Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? Antwort: „Nee, das daneben!”

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus? Hör auf, es dir vorzustellen.

Frau geht zum Psychologen, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig. Der Psychologe: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

“Donnerwetter”, rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, “der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet.”

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

Warum sind Astronauten immer so relaxed? Es gibt keinen Druck im Weltall.

Warum sind westdeutsche Politker so schlecht: weil sie nichts Richtiges gelernt haben.

Warum sind die Grünen so schlecht: weil sie egoistische Schaumschläger sind

Wer heute noch grundlos dumm grinsen kann, der hat den Ernst der Lage nicht begriffen.

Die Bundeswehr wurde durch Amateure heruntergewirtschaftet, neue Waffen und Material gehen aber in die Ukraine.

Die ARD und das ZDF denken, dass sie das Recht dazu haben, die Zuschauer vorsätzlich zu manipulieren und zu veralbern,

Ausländische linke Progressive und Milliardäre versuchen in Europa eine neue linke “orange” Revolution herbeizuführen.

Die Ukraine hat eine nichtgewählte Regierung, eine rechtsnationale Partei und ist das korrupteste Land in Europa.

Die Bundesregierung behauptet, dass Mr. V. Putin ein komplett heruntergewirtschafteten lost State wie D bald überfallen würde.

Die Orwell’sche Umkehr, ist die Haupttaktik der selbsternannten Demokraten, der aggressiven Linken, und totalitären Grünen.

Getroffene Hunde bellen.

Wer schreit lügt.

Der Kaiser ist nackt.

Schlechte Menschen erkennt man an ihren Gesichtern.

+++

• Short Storys

Die meisten heutigen Orchester sind Cover-Bands von Bands aus dem 18ten-Jahrhundert.

Jährlich sterben mehr Menschen durch Sektkorken als durch giftige Spinnen.

Ein Apfel am Morgen hält dich wacher als eine Tasse Café.

Wenn man seine gesamte DNA des Körpers ausstrecken würde, könnte sie von hier zum Saturn reichen (ca. 1 Milliarde Kilometer). Oder 1500 mal von der Erde zum Mond und zurück. Oder 4 mal zur Sonne und zurück.

Bedeutende Quantenphysiker sagen, dass unsere Realität ganz anders ist, als wir es uns vorstellen: Dinge sollen entstehen erst, wenn man hinsieht.

Politiker: schwafeln, faseln, lügen, fordern, versprechen….heisse Luft und dann nichts…

Ein Sorgerechtsstreit kostete 2019 ungefähr 10.000.-Euro. Das sind ca. 3 Bitcoin, also ungefähr 300.000.- Euro 2024, also ein Einfamilienhaus.

Der durchschnittliche Cash-Flow durch eine Scheidung fällt von ungefähr plus 30.000.- Euro, auf minus 30.000.-Euro, und bleibt dann dort.

Beamte erhalten mit 3500.-Euro eine doppelt so hohe fürstliche Rente wie der Durchschnitt der arbeitenden Bevölkerung nach 45 Jahren.

Man erhält immer nur einmal im Leben die Chance etwas Grosses zu erreichen.

Die Ehe ist wie ein Gefängnis, und der Staat ist der Wärter. Für 50% der Männer ist dies das Ende der Freiheit.

Anteil der Deutschen, die glauben, dass Stress hässlich macht: 57 Prozent. Daher machen sich Beamte auch kein Stress.

Jährlich werden mehr Menschen durch Esel getötet als durch Flugzeugabstürze. Unbeachtet der Toten durch Politker.

In China sprechen mehr Menschen Englisch als in den Vereinigten Staaten von Amerika.

50% der Weltbevölkerung haben noch nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten.

Die Windgeschwindigkeit in der menschlichen Nase beträgt 6,5 km/h. Wenn man niest, erreicht sie die Stärke eines Sturms.

In Deutschland werden die Menschen mit 10 Milliarden Euro durch das Staats-TV verblödet.

In Deutschland gibt es kein relevantes qualitatives Börsenfernsehen. Sonst würden die Menschen Wissen darüber erlangen.

In Westdeutschland gibt es zehnmal mehr Scharlatane, Schaumschläger und Schwachköpfe als in Ostdeutschland.

Ostdeutschland wird seit 35 Jahren von Menschen aus dem Westen bevormundet, regiert und verwaltet.

Die linksgrüne Regierung hat die letzte Glaubwürdigkeit, Hoffnung, Zuversicht, und den Zusammenhalt zerstört.

Die linken Demokraten wollen ab 2025 eine neue DDR 2.0 aufbauen, um dann die Freiheit zu verteidigen.

Die Politik hat völlig den Bezug zur Realität verloren. – (TH 1.2) – …so wie einst in der DDR im Frühjahr 1989…

Das letzte Jahrzehnt, in welchem die Frauen am schönsten und natürlichsten aussahen, waren die 1980er Jahre.

Die schönsten Frauen leben heute in Polen, Tschechien, der Slowakai, Ungarn und Russland nebst der Ukraine.

• Zeitgeist 2024

Mit der Bahn kommt man mit 30%-iger Wahrscheinlichkeit pünktlich zu spät.

Mit 10%-iger Wahrscheinlichkeit löst ein Politiker seine Versprechen ein.

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Laterne?
Bei der Laterne geht jeden Abend ein Licht auf.

Merkel soll die Olympiade eröffnen. Sie nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: “Null, null, null, null,null …” Beugt sich der Berater zu Ihr: “Frau Kanzlerin, das sind die olypmpische Ringe …”

Wie nennt man einen Politiker ohne Gehirn? Marionette.

Wie nennt man einen Journalisten ohne Gehirn? Steigbügelhalter.

Was passiert, wenn sich ein Grünen-Politiker an einen Baum lehnt? Der Baum fällt. Warum? Der Klügere gibt nach.

Wie lässt sich das Theater vom Bundestag unterscheiden? Im Theater bekommen gute Schauspieler einen schlechten Lohn!

Stöhnt der Psychiater: “Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten.”

Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!“ „Aber Frau Merkel, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

Der Leitspruch aller Politiker: Nich das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Zwei Politiker auf dem Weg zur Bundestagssitzung: “Was werden sie zur Rentenreform sagen?” “Nichts.” “Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?”

Ein EU-Abgeordneter zum Anderen: Wie läuft es bei dir? Der antwortet: Wie geschmiert.

Ich weiß nicht, warum immer alle auf der FDP rumhacken, sie tut doch Nichts.

Warum laufen Politiker von den Grünen immer nackt durch den Garten? Damit die Tomaten rot werden.

Was ist der Unterschied zwischen Gott und der SPD? Gott weiß alles, die SPD weiß alles besser.

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechtem Kanzler und einem Bikini? Es gibt keinen. Jeder wundert sich wie er sich hält und jeder hofft das er fällt.

Was ist der Unterschied zwischen “Wer wir Millionär” und der CDU? Bei “Wer wird Millionär” kommen erst die Fragen und dann die Millionen…

Warum fährt Merkel nicht so gerne mit dem Zug? Weil an jeder Haltestelle die Durchsage kommt: “Bitte zurücktreten”.

Merkel zum Kanzleramtschef:” Ich will in diesem Laden keine Ja-Sager um mich haben. Wenn ich “Nein” sage, sollen alle anderen gefälligst auch “Nein” sagen.” Jawohl Frau Kanzlerin!

Ein Bauunternehmer will einem Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: “Lassen Sie das, das wäre doch Bestechung.” “Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für hundert Euro ohne Mehrwertsteuer.” “Ach, In diesem Fall, nehme ich Drei.”

Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: “Tauben sind wie Politiker.” “Wieso?” fragt der andere. Antwort: “Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns.”

Wer waren die Vorbilder von Frau Baerbock? Die Heiligen drei Könige: Sie hörten auf zu arbeiten, schmückten sich mit schönen Kleidern und gingen auf Reisen.

Olaf Scholz und Chi Jingpeng unterhalten sich über ihre Innenpolitik. “Und wie viele politische Feinde haben Sie in der Volksrepublik China?” Chi: “Es werden so ungefähr zehn Millionen sein.” Scholz: “Ah ja, das ist ungefähr so wie bei uns.

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: “Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?” Der Kassierer: “Klar doch.” Sie fragt: “Und was ist, wenn Sie pleite machen?” Der Kassierer: “Dann kommt die Landeszentralbank auf.” Sie fragt: “Und was, wenn die pleite machen?” Der Kassierer: “Dann kommt die Bundesbank auf.” Die ältere Dame fragt noch einmal: “Und wenn die pleite macht?” Der Kassierer: “Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein.”

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: “Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?” Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll mit Kacka!”

Die Qualität eines Volkswirts erkennt man daran, ob er in der Lage ist, auch aus einer falschen Statistik die richtigen Schlüsse zu ziehen.

Eine Statistik ist wie ein Bikini, sie zeigt Interessantes, aber verhüllt Wesentliches.

Wenn Merz Kanzler wird, gehen in Deutschland endgültig die Lichter aus!

Performance – Grad der Unfähigkeit von Politikern

Die Grünen freuen sich: das aufgrund des Wirtschaftsabschwungs in Deutschland der CO2-Ausstoss weltweit um 0,01% sinkt.

Alexa: was ist Schizophrenie, Heuchelei und Dummheit zusammen? – Die Grünen.

„Ich habe das Schlimmste verhindert.“ – Robert Habeck, Die Grünen

Absurdistan – das beste Deutschland aller Zeiten

Politik: Wenn wir regieren, dann haben wir das Geld, und können damit machen was wir wollen.

+++

Die besten Linken Verschwörungstheorien:

Die Erde wird bald verbrennen, wenn die Menschen in D nicht den Zehnten für Klimaschutz abgeben.
Die AfD will alle Ausländer auch die mit deutschem Pass abschieben.
Die Coronaimpfung war absolut notwendig, um die Pandemie schnell zu beenden.
Atomkraft ist schädlich, gefährlich und für die Umwelt und sehr teuer.
Die Linken betreiben keinerlei Rassismus gegen weise Männer, Einheimische und Andersdenkende.
Damit die Wirtschaft funktioniert ist es wichtig einen starken Staat mit vielen Behörden zu haben.
Es ist wichtiger die Probleme im Ausland als im Inland zu bearbeiten.
Probleme lassen sich einfach mit dem Drucken von frischem, neuen Schuld-Geld beheben.
Für ein offizielles staatliches Amt mit Entscheidungsbefugnis und Verantwortung braucht man keine Ausbildung oder Vorkenntnisse.

Note:
Diese Seite stellt einen Tagebucheintrag dar. Es sind die Momente, in denen ich mit meinen Kindern telefonieren konnte, – ca. 300 Minuten im Jahr – und sie zum lachen brachte.
Denn leider hielt es das Familiengericht für nötig unser Leben zu zerstören. Frauen dürfen sich alles erlauben, wie auch den in den meisten Fällen von ihnen herbeigeführten Scheidungen folgenden Kontaktabruch zu den Vätern. Dies passiert in dem sie mit Vorsatz den Kontakt verhindern, weil sie meinen das Recht dazu zu haben. Und anstatt in Zeiten des Internets wenigstens Videotelefonie zu ermöglichen, um Zeit mit den Kindern zu verbringen, oder zu helfen, oder sie zum lachen zu bringen, reduzieren Frauen einfach die Kontakte und lassen nur ein paar wenige Telefonate welche sie kontrollieren zu.
Die Kinder können dann nicht frei reden, und man kann auch kein normales Gespräch führen. All das steht im Kontext des familienzerstörenden Zeitgeistes, und der Zeit in der man kriminellen und unmoralisch handelnden Menschen den roten Teppich ausrollte. Es war das Ende jeder Normalität, des Friedens, und der Möglichkeit wenigstens im Privaten etwas Glück und Ruhe zu haben. All dies wurde insbesondere von Frauen zerstört, wie auch hier im Fall. – sad but true – Part.

Love you: Mausi und Spatzi.

Verlorene germeinsame Stunden: 1985 – (2021-2024)

Egal ob du das Leben lachend oder weinend verbringst: es ist die gleiche Zeitspanne. Treffe deine Wahl.

Copyright – 2023 – by TH

Long live freedom of expression, the internet and real democracy…!
Love, Peace, Freedom, Honesty and Justice fo all….and never forget!

Copyright – 2024 – TP – All rights, errors, omissions, misinterpretations, wrong opinion, wrong criticism, inaccuracies and exaggerationsand, and typographical errors are reserved – (Satire.-, Trigger.- and Black humor warning is always included for this Post) – D – means Germany.

TP – Total Picture – Turning Point – Talking Point -Teaching Point

Remember: Die Worte Zirkus und Kindergarten wurden in Bezug auf die Berliner Politikblase erst nach dem Start des TP-Blogs benutzt. LOL.

Ich stehe Statistiken eher skeptisch gegenüber. Denn laut Statistik haben ein Millionär und ein armer Vater jeder eine halbe Million Euro.

Humans Rights Watch: Free Speech
USA:

The First Amendment (Amendment I) to the United States Constitution prevents the government from making laws respecting an establishment of religion; prohibiting the free exercise of religion; or abridging the freedom of speech, the freedom of the press, the freedom of assembly, or the right to petition the government for redress of grievances. It was adopted on December 15, 1791, as one of the ten amendments that constitute the Bill of Rights.

EU – D – Art. 5, Grundgesetz:

(1) Everyone has the right to freely express and disseminate his or her opinion in speech, writing and pictures and to obtain information from generally accessible sources without hindrance. Freedom of the press and freedom of reporting by radio and film are guaranteed. There is no censorship.

“Wir müssen zeigen: dass wir die Freiheit des einzelnen Menschen vor Bürokratie und der staatlichen Übergriffigkeit schützen können.”- Dr. Marco Buschmann, ehem. Justizminister, FDP Generalsekretär. – 1.12.24 – welt.tv – Schön das meine Botschaft nun endlich oben angekommen ist. Danke.

Disclaimer:
All my statements are to be understood as private opinion, even if it could be interpreted grammatically as a fact. It is a satirical exaggeration to get to the heart of the matter. The blog is intended solely for entertainment purposes, to encourage people to think for themselves and is not an instruction to anyone. Do your own research. The internet has all the information you need, freely accessible, which I interpret – like youtube and X. Great!
Health Disclaimer: This site does not make any recommendations regarding health decisions for medications or vaccinations, do your own research and ask your trusted doctor or the federal ministries who have all the information at their disposal. Cheers.
Federal Election Disclaimer: This site does not recommend voting or not voting for any party, do your own research and talk to your family or friends and relatives to make a voting decision if you are not sure who to vote for. Peace.

Update – The Federal Constitutional Court (BVerfG) in Karlsruhe ruled in a precedent-setting case against an alternative media blogger on April 16, 2024:
“…that the right to freedom of expression allows citizens to criticize the government and the state. This is actually a matter of course, since freedom of opinion, according to the constitution (GG), has grown out of the special need to protect the criticism of power. The citizen as sovereign may criticize the state as its service provider, even harshly.” “Article 5 also protects sharp and polemical criticism of the state.”…and:
“The permissibility of criticism of the system is part of the fundamental rights state.”…and:
“In principle, there are no justifiers in the area of freedom of opinion. You don’t have to have your opinion checked by any self-appointed or Green-appointed guardians of morality and opinion. … Moreover, even the stupid are entitled to the same freedom of opinion.”..- the court said.

Criticism of the system, the government or laws is not only permissible, but its permissibility is part of the fundamental rights state. Anyone who does not understand this and too easily denies the permissibility of such criticism may be exposing themselves as an enemy of our free and democratic constitutional state.
And never forget, the politicians described poor, angry citizens who saw their only hope for change in the opposition party AfD as fascists and Nazis. – 2024 –

D – „Die Meinungsfreiheit in der Demokratie ist essentiell,..wir müssen immer wieder darauf hinweisen, und dies immer wieder und wieder wiederholen.
Wir dürfen uns als Bürger und Medien nicht einschüchtern lassen.“ – Verfassungsrechtler Prof. Dr. Boehme-Nessler – 15.11.24, welt.tv

(To be clear: This blog is absolutely non-anti-semitic, or racist in any way, he is fully against injustice and criminal energy and only anti-fascism and anti-socialism, and support the freedom of the individual, free markets and real democracy against its enemies. Hopefully everyone understands. Thanks. Best wishes.)

that’s it…

* When will this madness finally stop? New elections immediately, criminals on trial, abolition of state propaganda, and the end of corruption.*

** Wende 2.0! We are 51% *D-Fans* – The East stands up: for freedom and justice, peace, order and a homeland! **

***First they want to ban the freedom of expression of the critics, then they want to ban the pocket knives, and then they want to undermine democracy.***

…

…be on the golden side of the medal !
that’s it…

think positiv…