There is always an real, an imaginary and psychological part…- TH
Don’t worry,.. be happy,… even if the clouds are gray,…- Wisdom
You can’t change the reality,…You can only change your mindset
Laugh at least once a day, even if the sky is gray!
Jeden Tag sollte man 1x laut gelacht haben…
Sei glücklich, geniesse die kleinen Dinge, entdecke die Welt, gib niemals auf, tue, was dich glücklich macht!
Fragt der Lehrer: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Lisa’s Antwort: „Na ein Loch Herr Lehrer!“
Max sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Max entgegnet: „Wenn er rot wäre, dann müsste er ja Himbär heißen!“
Fragt die eine Schlange die andere: „Sind wir eigentlich giftig?“ „Wieso?“ „Weil ich mir gerade auf die Zunge gebissen habe!“
Ich kann es kaum fassen! Da hat mein Nachbar doch tatsächlich um 4 Uhr nachts bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen! Unfassbar!
Kommt Einer in eine Bäckerei und fragt: „Hallo, kann ich hier auch ein Brötchen mit Käse kaufen?“ Sagt die Verkäuferin: „Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte.“
Fritzchen besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein aller schönstes Geburtstagsgeschenk!“ „Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter. „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Die kleine Lisa ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: „Lisa – ist Deine Nase noch heile?“ Lisa antwortet: „Ja Oma, mach Dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“
Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt der kleine Luis: „Ich will die Nudeln!“ Die KM entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚T‘?“ Darauf Luis: „na… Flott!“
Trafen sich zwei Hunde, sagt der eine: „Ich bin adelig, ich heiße Wuff von Wuffhausen.“ Sagt der andere: „Ich bin auch adelig, ich heiße: Graf Runter vom Sofa,…. aber zack!“
Fritzchen hat beim Nachbarn Äpfel geklaut. Der Nachbar hat ihn entdeckt und fragt: „Wo sind denn deine Eltern? Ich muss ihnen das unbedingt erzählen!“ Sagt Fritzchen: „Die sind nur drei Äste über mir!“
Paulchen sitzt am See und angelt. Ein Spaziergänger fragt: “Und, beißen die Fische?” Paulchen: “Nein, Sie Können sie, ruhig streicheln.”
Max sitzt mit einer Schnupfennase im Bus. Genervt fragt der Herr neben ihm: „Sag mal Junge, hast du denn kein Bagentuch dabei?“ Junge: „Doch schon, aber ich verleihe es nicht!“
Zwei Patienten unterhalten sich: “Was machst du gegen deine Schlafstörungen?” fragt der Eine: “Ich zähle bis drei.” “Und das hilft?” – “Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier.”
Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß. Die Arzthelferin fragt sie: „Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!“ Die Dame antwortet: „Das weiß ich doch! Ich komme ja auch wegen meinem Mann! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.“
„Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden”, erzählt Fridolin stolz daheim, “weißt du, was das heißt, Mutti?” “Sicher, mein Junge – irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd Barfuß herum!“
“Du bist ja schon wieder bei mir im Unterricht eingeschlafen!”, schimpft die Lehrerin. “Jetzt reicht es mir wirklich mit dir!” “Aber Entschuldigung Frau Meier!”, entschuldigt sich Josefina, “ich habe ganz doll von der Schule geträumt!”
Lehrerin: “Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!” Fritzchen fängt an aufzuzählen: “Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …” Unterbricht ihn die Lehrerin: “Fritzchen. Lass doch bitte das ‘chen’ am Ende weg.” Fritzchen: “Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!”
“Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?”, fragt der Lehrer streng. “Das weiß ich doch nicht “, antwortet Fritzchen. “Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.”
Vater: “Fritzchen, zünde doch bitte den Weihnachtsbaum und den Adventskranz an!” Nach einer Weile fragt Fritzchen: “Papa, die Kerzen auch?”
Erklärt der Lehrer: “Wörter, die mit ‘un’ anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?” Fritzchen meldet sich und sagt: “Ich kann ein Weiteres nennen: ‘Unterricht’!”
Patient: „Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.” Doktor: „Wer spricht da?
Wann krümmelt es unterm Auto? Wenn es auf ein Parkplätzchen fährt.
In einer Bank: Ich möchte das umtauschen. Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!? Umtauschen bitte, habe ich gesagt!!
Mann zur Frau: Ich habe das Gefühl, alles dreht sich um dich. Du bist so egozentrisch. Frau: Jaja, ganz toll, aber können wir bitte mal über meine Gefühle und Wünsche reden.
Eine Frau ist wie ein offenes Buch…Über Mikrobiologie….Mit über 2000 Seiten…..In Blindenschrift.
Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”Antwort: „Das da!” Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? Antwort: „Nee, das daneben!”
Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus? Hör auf, es dir vorzustellen.
Frau geht zum Psychologen, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig. Der Psychologe: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.
“Donnerwetter”, rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, “der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet.”
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
Warum sind Astronauten immer so relaxed? Es gibt keinen Druck im Weltall.
- Short Storys
Die meisten heutigen Orchester sind Cover-Bands von Bands aus dem 18ten-Jahrhundert.
Jährlich sterben mehr Menschen durch Sektkorken als durch giftige Spinnen.
Ein Apfel am Morgen hält dich wacher als eine Tasse Café.
Wenn man seine gesamte DNA des Körpers ausstrecken würde, könnte sie von hier zum Saturn reichen (ca. 1 Milliarde Kilometer). Oder 1500 mal von der Erde zum Mond und zurück. Oder 4 mal zur Sonne und zurück.
Bedeutende Quantenphysiker sagen, dass unsere Realität ganz anders ist, als wir es uns vorstellen: Dinge sollen entstehen erst, wenn man hinsieht.
- Zeitgeist 2024
Mit der Bahn kommt man immer pünktlich zu spät.
Löst ein Politiker sein Versprechen ein.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Laterne?
Bei der Laterne geht jeden Abend ein Licht auf.
Merkel soll die Olympiade eröffnen. Sie nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: “Null, null, null, null,null …” Beugt sich der Berater zu Ihr: “Frau Kanzlerin, das sind die olypmpische Ringe …”
Wie nennt man einen Politiker ohne Gehirn? Marionette.
Was passiert, wenn sich ein Grünen-Politiker an einen Baum lehnt? Der Baum fällt. Warum? Der Klügere gibt nach.
Wie lässt sich das Theater vom Bundestag unterscheiden? Im Theater bekommen gute Schauspieler einen schlechten Lohn!
Stöhnt der Psychiater: “Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten.”
Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!“ „Aber Frau Merkel, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“
Der Leitspruch aller Politiker: Nich das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.
Zwei Politiker auf dem Weg zur Bundestagssitzung: “Was werden sie zur Rentenreform sagen?” “Nichts.” “Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?”
Ein EU-Abgeordneter zum Anderen: Wie läuft es bei dir? Der antwortet: Wie geschmiert.
Ich weiß nicht, warum immer alle auf der FDP rumhacken, sie tut doch Nichts.
Warum laufen Politiker von den Grünen immer nackt durch den Garten? Damit die Tomaten rot werden.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und der SPD? Gott weiß alles, die SPD weiß alles besser.
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechtem Kanzler und einem Bikini? Es gibt keinen. Jeder wundert sich wie er sich hält und jeder hofft das er fällt.
Was ist der Unterschied zwischen “Wer wir Millionär” und der CDU? Bei “Wer wird Millionär” kommen erst die Fragen und dann die Millionen…
Warum fährt Merkel nicht so gerne mit dem Zug? Weil an jeder Haltestelle die Durchsage kommt: “Bitte zurücktreten”.
Merkel zum Kanzleramtschef:” Ich will in diesem Laden keine Ja-Sager um mich haben. Wenn ich “Nein” sage, sollen alle anderen gefälligst auch “Nein” sagen.” Jawohl Frau Kanzlerin!
Ein Bauunternehmer will einem Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: “Lassen Sie das, das wäre doch Bestechung.” “Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für hundert Euro ohne Mehrwertsteuer.” “Ach, In diesem Fall, nehme ich Drei.”
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: “Tauben sind wie Politiker.” “Wieso?” fragt der andere. Antwort: “Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns.”
Wer waren die Vorbilder von Frau Baerbock? Die Heiligen drei Könige: Sie hörten auf zu arbeiten, schmückten sich mit schönen Kleidern und gingen auf Reisen.
Olaf Scholz und Chi Jingpeng unterhalten sich über ihre Innenpolitik. “Und wie viele politische Feinde haben Sie in der Volksrepublik China?” Chi: “Es werden so ungefähr zehn Millionen sein.” Scholz: “Ah ja, das ist ungefähr so wie bei uns.
Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: “Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?” Der Kassierer: “Klar doch.” Sie fragt: “Und was ist, wenn Sie pleite machen?” Der Kassierer: “Dann kommt die Landeszentralbank auf.” Sie fragt: “Und was, wenn die pleite machen?” Der Kassierer: “Dann kommt die Bundesbank auf.” Die ältere Dame fragt noch einmal: “Und wenn die pleite macht?” Der Kassierer: “Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein.”
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: “Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?” Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll mit Kacka!”
Massenpsychology
- Gruppenzwang
- Selektive Wahrnehmung
- Stresslevel und das Spiel mit der Angst
- Identitäten und die Bedeutung für die Gesundheit
- Ideologien und ihre wirtschaftlichen Folgen
- Kriege und Frieden
- Virtuelle Realitäten
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- Dies und Das
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- Lustiges und Trauriges
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